42 prawdy życiowe

1.Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2.Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3.Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4.Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5.Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6.Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7.Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8.Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9.Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10.Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11.Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12.Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13.Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14.-Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15.Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16.Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17.A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18.Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19.Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20.Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21.Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22.Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23.Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24.Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25.Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26.Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27.Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.."
28.Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie..
29.Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30.Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31.Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32.Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33.Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34.Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35.Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36.Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37.Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38.Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39.Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40.Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41.Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42.Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Zima na swiecie:



20°C Grecy zakladają swetry (jesli je tylko mogą znalezc).
15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiscie, jesli je mają).
10°C Amerykanie zaczynają się; trząsc z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogorki.
5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskie samochody odmawiają osluszenstwa.Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posluszenstwa
- 15°C Kot upiera się, ze będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakladają swetry.
- 17.9°C W Nowym Jorku własciciele domow włączają ogrzewanie. Rosjanie
ostatni raz w sezonie wyjezdzają na dacze.
- 20°C Amerykanskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wygineli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot spi w twojej piżamie.
- 35°C Zbyt zimno, żeby mysleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posluszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wygineli Grecy. Władze rzeczywiscie zaczynają robic cos dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedzwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło pieklo.
- 73°C Finskie służby specjalne ewakuuja swiętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur .

Maz z zona ogladają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji.
W pewnym momencie mąż odzywa się:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur.
Założę się, ze nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
żona na to :
- Spośród wszystkich Twoich kumpli, Ty masz największego penisa...

-Pup! Puk!
-kto tam ?
-Zan klod Van Dam
-Nie znam!, wszyscy czterej Wyp***dalać !

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w tyłku

Dom wariatów.
Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na
głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą
karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki
najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach
podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:

- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo jaki Książe ?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
A facet na to:
- Panie, k...a, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali Neostradę podłączyć

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo,
sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj to fatalnie - Koziorożec...

Złapał niemowa złotą rybkę.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze marzenie mówi rybka.
- Niemowa w odpowiedzi rysuje w powietrzu romb i wystawia język.
- Chcesz loda?
- Mężczyzna milczy i jeszcze raz rysuje romb i wystawia język.
- Może chcesz pieniądze?
- Gość dalej milczy i dalej rysuje romb...
- Renault w lizing?